Рассказ от "Морской Лошади"
Мы живем в прекрасной стране. Есть в ней места тёплые и влажные. Именно в таком месте живу, собственно, я. Впрочем, и Вы живете не так уж и вдалеке 
если не живете за бугорком...
Славится наша страна. Всем чем только можно и нельзя - все равно славится.
- "Какие у тёти Цили славные туберозы расцвели!" - "О да! славные туберозы..."
- "Вы видели эту сёмгу, Яша? это не сёмга - это просто пиздэц всему, это пэстня с припэвом, это просто я Вам позвоню какая сёмга! и по такой славной цэне, что я купила бы всю и облобызала бы на месте, тут же, если бы могла...если бы было чем...прославиться."
Прославляться, собственно, не чем...
Злые языки говорят, что полным ходом идет поддержка малого бизнеса. Не идет, пардон, - к о в ы л я е т. Ковыляющих предостаточно, отбирающих костыли - еще больше. Вот бывало, ковыляешь свой не то что б малый, а мелкий бизнес и тут тебе ГОСУДАРСТВО заявилось - проверить, куды как и сколько наковылял. К самым больным инвалидам ВРАЧИ не суются - немощные могут огреть гипсом или клюкой, позвонить главврачу, достать из-под матраца весомое доказательство полной неизлечимости, а у мелкоковыляющих кроме жидкой тросточки, бинтов и собственных конечностей и нет ничего. Ковыляют сами по себе, на свой страх и риск....
- "Это обход, всем смирно, отбросить костыли!"
- "Здравствуйте..."
- "Почему резина не резиновая? Вот у нас тута специалист по чугуну приглашен - говорит, что не резиновая резина ваша!"
- "Да как же, помилуйте, резиновая у нас резина - пощупайте"
- "У вас нет документов на то, что она достаточно резиновая, значить - изъять согласно закона о правах ковыляющих, а резиновая она или нет - суд по закону будет решать!"
- "Так нет закона, определяющего резиновость резины..."
- "А вы не нервничайте, успокойтесь, сделайте себе перевязочку, отдохните недельку - две - три, мы поразбираемся сами или пригласим специалиста по трепанации ёжиков - он чего да посоветует относительно вашей резины"
- "Так собственно мы и есть пациенты, разрабатывающие методику определения резиновости резины..."
- "Вы теперь не пациенты даже, вы - п о д о п ы т н ы е. Ваше дело уткнуться в утку и не булькать, пока не докажете, что ваша резина наирезиновейшая. А в прочем, нам это на фиг не нужно, поскольку вы, как пациент нашего госпиталя, не смогший достать из-под матраца весомое доказательство своей полной неизлечимости, перестаете нас интересовать и переводитесь в отделение вялотекущей терапии. Но ковылять мы Вам пока не дадим - костыли заберем до вынесения окончательного диагноза."
- "Как же нам теперь ковылять, пока диагноз не определится?"
- "Каком кверху, причем с посещением процедур в нашей амбулатории."
Подопытные посещали амбулаторию. Видели других подопытных, не смогших достать из-под матраца весомое доказательство полной неизлечимости. Позвонили зам.главврачу. Зам.главврач заверил в том, что диагноз не фатален, но лечение будет продолжаться до полного излечения и выявления соответствия резины необходимой степени резиновости. К слову сказать, на сегодняшний момент пока так и не сложилось четкого определения резиновости резины.
Определение резиновости резины шло параллельно с процессом идентификации костылей... Как известно, костыль состоит из трёх частей: Тыкало, Двуостно-симметричный Фрейм и Держало. С Тыкалом и Держалом специалист по трепанации ёжиков совладал, а вот Двуостно-симметричный Фрейм вернули взад ковыляльщикам, ибо без Тыкала и Держала управляться с костылем врачам (рвачам?) показалось делом невозможным.
О великолепная наивность! Возможно. Все возможно в нашей великолепной поликлинике. Вместо Тыкала лепим к Фрейму Надавило, вместо Держала - Ухватку и ковыляем дальше...до вынесения диагноза. А что делать? Всем известно - НАШИ врачи нас не лечат, НАШИ врачи нас колечат. Вот и ковыляем кто с чем, благо что пока еще тепло и влажно. Вот боюсь только заморозков - станет скользко.
